「どうしてこんなにイライラしてしまうの？」――不登校と向き合うお母さんへ届けたい話
この記事を開いてくださって、ありがとうございます！山下です。
娘（1歳9か月）が今年も保育園からRSウイルスをもらい、気管支症状が出まして、
1週間ほど毎日通院（10日間ほど自宅保育）→GWに突入…という流れになりまして、我が家は散らかり放題です。
みなさんどうか「ははは。そんなもんだよ子育ては」と笑ってやってください。
「学校が怖い」「学校に行きたくない」
子どもが学校に行きたがらない。
毎朝、行くか行かないかでバタバタして、行ったらホッとして、休むと言われたら胸がぎゅっとなる。
そしてそんな毎日に、あなた自身が疲れきっているのではないでしょうか。
子どもの将来が不安で、どう関わっていいかもわからなくて、「私の育て方が悪かったのかな……」と、自分を責めていないでしょうか。
でも、あなたは悪くありません。
これは、あなたが“間違っている”からではなく、社会や家族の中で、だれも教えてくれなかったことに直面しているからです。
今日は、不登校と向き合うなかで生まれる親の感情。
とくに「イライラ」「怒り」「悲しみ」といったものの背景にある“こころの仕組み”を、一緒に見ていきたいと思います。
■不登校という現象の奥にある「見えない声」
子どもが学校に行けなくなると、「何が原因なんだろう？」「もしかして発達障害？」「愛着の問題？」と、“理由探し”に入ってしまうことがよくあります。
けれど、不登校というのは、単なる「子どもの問題」ではありません。
家族の対話のスタイル、
関係性のクセ、
そして世代を超えて受け継がれてきた“無意識のパターン”
が、すこしずつ絡み合って、ある日「もう、行けない」という形で表れてくる。
これは、家族の中にあった“ことばにできなかった声”が、子どもを通じて浮かび上がってきたサインでもあるんです。
■ 「ぽさ」という、決めつけないまなざし
最近私は、「発達障害っぽさ」「愛着障害っぽさ」という“ぽさ”という言葉を使って、見立てをしています。
この“ぽさ”という言葉は、とても大切な視点です。
なぜなら、世の中はすぐに「診断名」「ラベル」で子どもを分類しがちだから。けれど子どもは、ラベルで理解しきれるほど単純じゃありません。
“ぽさ”は、「今はまだ決めなくていい」「わからないまま関わってみよう」という、柔らかいまなざしをもたらしてくれます。
このまなざしで子どもを見ると、支援の方法もぐっと変わってくるのですが、みなさんにもぜひ、この視点をもち、「答えを急がない」ようにしてみていただけると嬉しいなと思っています。
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「イライラ」の正体――本当は誰に怒っている？
お子さんにイライラしてしまうこと、ありますよね。
「なんでまた休むの？」
「どうしてちゃんと準備しないの？」
「いい加減にしてよ！」
そんな言葉が口をついて出て、あとから自己嫌悪になる。
この繰り返しに、疲れてしまっているお母さんも多いのではないでしょうか。
でも、この「怒り」の感情、実は“子どもそのもの”に向いているわけではないことが多いんです。
本当は、あなた自身の中にいる「かつての子ども時代の自分」への怒りや悲しみなのかもしれません。
たとえば、
自分が子どものころに我慢してきたこと。
言いたかったのに言えなかった言葉。
わかってほしかったのに、誰にも気づいてもらえなかった寂しさ。
それらが、今わが子を通して再び刺激され、思い出され、言葉にならない形で噴き出しているのかもしれません。
■「感情的になる私」にも意味がある
感情的になってしまうことを、ホルモンバランスや生理前のせいにしてしまうこと、ありませんか？
もちろん、そうした身体の影響はあります。でも、実はそれだけでは説明しきれない“感情の根っこ”があることも多いんです。
それは、「自分を守るための怒り」です。心理学用語では自己防衛ともいいます。
過去に感じたけど、感じきれなかった悲しみ。抑えた感情。
そうした“痛み”から自分を守るために、怒りという形で外に出てしまっている場合があります。
だから、感情的になってしまったことを、自分を責める必要はありません。
むしろ、「どうして私はこんなにも反応してしまうのだろう？」と、 あなた自身の内側に静かに耳を傾けてみてください。
■ 対話の欠如は、世代を超えて引き継がれる
家族療法の視点から見ると、対話の不在…つまり、「本当の気持ちを伝え合うこと」ができない関係性が、世代を超えて引き継がれていることがよくあります。
- 会話はしているけど、主導権の奪い合いになっている
- ただ感情をぶつけ合って終わってしまう
- 言葉ではなく空気で察するコミュニケーション
このような対話のスタイルが無意識のうちに続いていくと、 「問題を引き受ける子」（IP=Identified Patient）が現れます。
そして、その役割を背負った子どもが、ある日「もう学校に行けない」と動けなくなることがあります。
■ 「子どもが問題」ではなく、「子どもが知らせてくれている」
不登校は、 「家族の中にある“見直しが必要な部分”を、子どもが知らせてくれている」という視点に立ってみるという方法があります。
決して、「親のせいだ」と言いたいのではありません。
そうではなく、
子どもは、家族のつながりを取り戻すために、 “動けなくなる”という形でメッセージを出していることがある。
そう考えると、不登校の見え方が変わってきませんか？
■ 「じゃあ、私にできることは？」
いきなり全部を変えようとしなくて大丈夫。
まずは、今日の記事を読んで「もしかしたら、そうかも」と思ったその気持ちを、大切にしてください。
そして、
- 子どもに「今日どんな気持ちだった？」と聞いてみる
- 「そうなんだね」と、まずは共感で返してみる
- 「私もつらい気持ちになるときあるよ」と、自分の感情も伝えてみる
そんな小さなやりとりが、対話の再構築になります。
そしてもし、「ひとりでは難しい」と感じたら、専門の支援を頼ってください。
あなたとお子さんの関係に、安心の“土壌”ができれば、 子どもは必ず、自分の足で歩き出します。
おわりに
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
あなたが悩み、迷いながらも、こうして子どものために何かを知ろうとされていること。 それだけで、すでに十分すばらしいことだと思います。
不登校は、子どもの問題であると同時に、家族がともに成長していくための“きっかけ”でもあります。
見立ては時間がかかるもの。 でも、そのプロセスにこそ、親子の関係を変えていく力があります。
焦らず、決めつけず、ひとつずつ。大丈夫です。
あなたとお子さんが、安心して笑える日々を取り戻せますように。
追伸 ── もし、今すこし誰かに話を聞いてほしいと思ったら
この記事を読んで、もし「ひとりで抱えるのは少ししんどいな」と感じたら、
よかったら、ブログや音声配信ページものぞいてみてください。
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無理に何かを変えようとしなくて大丈夫です。
ただ、「話してみたい」と思ったその気持ちがあれば、よければあなたのタイミングで、いつでも扉をノックしてくださいね。
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それでは、今回はこれで終わりたいと思います。
さいごまでお読みいただきありがとうございました。また次回のブログもお読みいただけると嬉しいです！
まいどん先生（公認心理師）
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