「不登校は子どもの言いなりになっているだけ」
そう言われて、何も言い返せなかったときに
「不登校 子どもの言いなり」
この言葉を検索するとき、
多くの親御さんは、
怒っているというより、黙って傷ついています。
・何か言い返したい気もした
・でも、図星な気もして
・結局、何も言えなかった
そしてあとから、
じわじわと自己嫌悪だけが残る。
「言いなり」という言葉が、ここまで苦しい理由
「子どもの言いなり」
この言葉は、
・親としての判断を放棄している
・主導権を握れていない
・教育をしていない
そんなレッテルを、一瞬で貼ってしまう言葉です。
だから言われた側は、
・反論できない
・説明もできない
・ただ黙るしかない
そして、
自分の中に疑いだけが残る。
本当に「言いなり」なのでしょうか
ここで、一度立ち止まって考えてみてほしいです。
不登校の場面で、
親が子どもに合わせているとき。
それは本当に、
・楽をさせたいから
・要求をそのまま通しているから
・嫌われたくないから
でしょうか。
実際には、
・これ以上追い込むと崩れるとわかっている
・今は無理をさせると逆効果だと感じている
・状況を悪化させないための判断
こうした現実的な判断であることがほとんどです。
「言いなり」に見える行動の裏で、起きていること
不登校の家庭では、
表からは見えないところで、
親がずっと考え続けています。
・今日は声をかけるべきか
・今日は引いたほうがいいのか
・どこまで踏み込んでいいのか
つまり、
何もしていないどころか、
判断の連続です。
それを外から切り取ると、
「言いなり」に見えてしまう。
でもそれは、
関わりが「静か」だからです。
問題は「主導権」ではなく、「負荷の集中」
「親が主導権を取り戻すべきだ」
そう言われることがあります。
けれど実際にしんどくなっている家庭では、
・決める
・待つ
・支える
・調整する
そのすべてを、
親が一人で背負っている状態になっています。
これを、
「言いなり」という言葉でまとめてしまうと、
本当の問題が見えなくなります。
問題は、
親が弱いことでも、
子どもが強すぎることでもありません。
負荷の向きが、偏っているだけです。
「厳しくすれば解決する」わけではない
「それなら、厳しくしたほうがいいのでは」
そう思われるかもしれません。
でも、
・不安が強い
・自己否定が強い
・限界状態が長く続いている
こうした子どもに、
急に主導権を取り返そうとすると、
・反発
・完全な引きこもり
・関係の断絶
が起きることもあります。
だから親は、
慎重にならざるを得ない。
それを、
「言いなり」と呼ぶのは、
あまりにも乱暴です。
「言いなりかもしれない」と悩めること自体が、違います
ここで大事なことを書きます。
本当に言いなりになっている人は、
そもそも悩みません。
・これでいいのか
・どこまで関わるべきか
・この関係は健全なのか
そう考えている時点で、
すでに状況を見直そうとしています。
悩んでいるあなたは、
放棄しているのではなく、
考え続けているんだとわたしは思います。
「言いなり」ではなく、「関係が硬直しているだけ」
多くのケースで起きているのは、
・親子の距離が近すぎる
・でも、離れ方がわからない
・動かすと壊れそうで、止まっている
という状態です。
これは、
誰かの性格の問題ではなく、
関係が一時的に硬直しているだけ。
必要なのは、
・突き放すことでも
・言うことを聞かせることでもなく、
少しずつ、役割と距離を調整していくこと
です。
最後に
「子どもの言いなりになっているのでは」
そう感じてしまうほど、
あなたはここまで一人で抱えてきました。
そこには、
・守ろうとした時間
・壊さないように選び続けた判断
・簡単な答えに飛びつかなかった姿勢
があります。
大切なのは、
自分を責めることではありません。
「いま、この親子のあいだで
何が起きているのか」を整理すること。
それができたとき、
「言いなり」という言葉は、
もうあなたを縛らなくなります。
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それでは、今回はこれで終わりたいと思います。
さいごまでお読みいただきありがとうございました。また次回のブログもお読みいただけると嬉しいです！
まいどん先生（公認心理師）
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